Problema de rezolvat

Genre: anti-imperialistic post-rock

Tracks:
1. No more corporations over me (6:54)
2. The White House it is only a Broadway show (9:21)
3. IMF = the Antichrist (3:43)
4. The Great Crisis is coming (8:33)
5. For those who greedy led us to this reccesion, we are only the Conspiration Theory (10:15)
6. Wikipedia.org is the greatest real conspiration of this world (2:33)
7: Old McDonald had a mchcicken farm, E-I-E-I-O! (featuring Alice Russell) (6:39)

___________________________
Acest post e o leapsă(cea mai faină pe care am primit-o pana acum) de la Ana Pauper. Danke Ana! Leapsa merge mai departe la Surindolentă, la Cristian Bistosh si la cine mai vrea sa o preia. Detaliile le gasiti la Ana.
[Sursa pozei]

În primul rând, a fost multă lume. Foarte multă lume. Se vine la Isărescu, ca la urs. Profesorii, presa, dar mai ales studenţii au făcut ca aula FSEGA să devină neîncăpătoare. La scurt timp după ora programată a ajuns şi Mugur Isărescu.

A urmat o scurtă cuvântare de protocol a decanului FSEGA, Dumitru Matiş, iar apoi Isărescu şi-a început conferinţa. Mă gândeam că îşi va da cu părerea despre criză, după cum fusese anunţat pe afiş, însă spre lauda lui, nu a fost aşa. A vorbit despre politica monetară a BNR şi despre obiectivele imediate(mai mult) şi despre cele pe teremen lung(mai puţin).

Isărescu face impresia, în primul rând a unui om echilibrat. Apoi, a unui bucureştean, se vede că Bucureştiul şi-a pus amprenta asupra lui. De asemenea, are un stil foarte original de a-şi expune părerile, un stil udat din belşug cu poante.

Despre ce a vorbit? Impresia mea? În primul rând şi-a cerut un fel de scuze pentru faptul că principala lor măsură e să dea cale liberă tiparniţelor. Ne-a zis că asta e soluţia pentru criză la nivel global. Dacă toţi procedează aşa, ar rămâne ei de proşti, dacă ar proceda altfel.

A atras atenţia asupra senzaţionalui căutat de presă despre criză,,, ceea ce practic face şi Taifun, de câteva luni încoace. Într-un fel au dreptate, pe vremea când economiştii ştiau de criză, presa nu scria nimic. Acum când economişti încearcă să scape criză, presa le omoară din faşă încercările lor de a da încredere pieţei. E într-adevăr frumos senzaţionalul şi chiar are rating, dar e în acelaşi timp şi foarte nociv economiei şi mai ales încrederii.

În rest, viziuni despre keynism, încursiuni în istoria inflaţiei galopante(în primul rând, cea din Germania de după sfârşitul primului război mondial, cu moneda celor 24 de zero, dar şi altele), obiective fixate, precum menţinerea preţurilor(a încercat să explice că BNR nu are alte metode să facă acest lucru, decât prin pârghiere).

Şi pe final, Dumitru Matiş(decanul FSEGA), deloc fair-play, l-a întrebat în legătură cu ceea ce practic va fii „condamnarea la moarte a BNR”, adică trecerea de la leu la euro. Isărescu a sărit în defensivă, replicând că o adoptare a preţurilor ar aduce preţurile în euro, adică le-ar creşte foarte mult, ceea ce nu ar fi de dorit. Deci, sublinia, că practic nu vede prea curând o adoptare a euro-ului.

În încheiere, încerc să îl citez în câteva rânduri, din memorie pe Isărescu. Nu mi-am notat nimic, aşa că… iertat să îmi fie de, cumva îi pun şi cuvinte de la mine.

„Domnul Matiş, m-a prezentat ca doctor, ca profesor, dar a uitat să mă prezinte şi ca şi producător de vinuri. Uneori să faci un vin bun, e aproape la fel de greu ca şi cum e să duci o politică monetară bună.”

„Un director de bancă, nu are nicio treabă cu economia reală. Pentru el totul se rezumă la indici şi statistică. Dacă au loc pe piaţă osiclaţii între 2 şi 4 lei şi el iese în câştig, pentru el e foarte bine.”

E foarte lăudat în presă. Are notă bună pe imdb. Ca venind din partea producătorilor ecranizării „Lord of the Rings”, nici nu se putea altfel. Însă evident că m-a dezamăgit. Ba mai mult, m-a şi amuzat în unele cazuri, ceea ce dat fiind că vorbim de un film care nu promovează umorul, e un lucru rău.

Ideea este foarte bună, însă putea fi mai lucrată. Puteau să îl scoată pe Kainan drept un zeu, nu doar ca pe un muritor cu nume ce aduce a câine.

Ca laudă, cred că filmul va avea un impact puternic de „oau”, asupra puştilor care nu au văzut încă seria Alien. Deci dacă aveţi copii mici prin case, vă recomand să îi duceţi să îl vadă pe Kainan cum se bate cu dragonul(Moorwen). Sunt sigur că le va place.

Atenţie, urmează spoiler.

Nu am înţeles, de ce atunci când ajunge pe Terra, Kainan, care se vede că are vreo 5-6 truse, nu îşi ia mai multe arme de foc(sau ce or fi ălea cu el). Iar când se întoarce la navă, după metal, de ce nu caută arme mai degrabă?

Moorweni populau cras lumea lor. De ce a venit civilizaţia lui Kainan să îi distrugă? De ce nu au venit pe pământ, unde era în floare epoca fierului să se stabilească aici? Nici nu trebuia să extermine populaţia, ci îi utilizau ca şi sclavi, iar în două trei generaţii, cu educaţie, îi asimilau. De ce e Terra o Seed Cololony, dacă civilizaţia lui Kainan, abia că mai are loc pe propria-i planetă?

În fine, dragonul, la cât e de pe puternic făcut, dacă se forţa un pic(nu mult), i-ar fi lichidat pe toţi. Dar s-ar fi terminat filmul tragic. Deh, clascicul happy-end al filmelor de acţiune.

După ce Kainan şi aleasa lui, pe care o ştiu din Underworld(o altă prostie de film) scapă şi(cică) pun capăt vieţii dragonului. Eroii ies la liman sus, pe nişte munţi de vreun kilometru şi ceva şi când văd flota navigand jos in vale, termină cu sărutările şi se pun să strige după plod. De ce exact după plod? Eu unul aş fi strigat „hei, hoou” până turbam. Şi culmea că plodul îi mai şi aude. De aş avea şi eu un asemenea auz, acum aş fi în orchestra naţională şi, probabil aş posta despre viitorul concert.

În fine, filmul mai are şi alte erori, dar, pe care, cu voia dumnevoastră le vom dezbate la comentarii de va fi vreun doritor.

Şi a fost odată ca niciodată, ca de nu ar fi fost, nu s-ar fi povestit, o societate în care împărţeala se facea între bogaţi şi săraci. Bogaţii aceia erau şi ei bogaţi de nevoi sau bogaţi unşi de Ăl de Sus, iar săracii, săraci de tot sau săraci şi îngropaţi cu nevoi.

În perioada aceea te puteai naşte în casă sau pe cămp. Dacă te năşteai în casă, putea să fie într-un palat şi să îţi fie bine toata viaţa. Dacă te năşteai într-o colibă, putea să îţi fie rău toată viaţa. Dacă te năşteai în câmp dintr-o femeie utilizată ca bun comun, putea chiar să nu îţi fie viaţa.

Într-acele vremuri viaţa era simplă. Regele, preotul şi boierul aveau întotdeuana dreptate. Şi cum era să nu aibă, când chiar ei judecau?! Cei de jos puneau o parte din ceea ce produceau ei la dipoziţia celor mai de sus. Şi tot aşa până se ajungea la vărful piramidei. Cine era acolo beneficia de toate. Doar că nu prea erau multe acele toate.

Ca, de exemplu, distracţii nu prea erau, iar câte erau, erau destinate bărbaţilor. Principale forme de distracţie erau băutul cu precădere de vin, călăritul, călăritul de femei, jocurile de noroc şi vânătoarea. Mai intrau apoi la categoria de distracţie, petrecerile, unde principalul scop era tot călăritul de femei, teatrul şi muzica, pe vremea aceea s-au lansat artişti care nu prea mai au căutare astăzi, precum Vivaldi sau Händel.

Pe vremea aceea nu prea era diversitate si nici cantitate, poate doar calitate. Daca aveai „norocul” de a te naşte jos, lucrai toată viaţa de îţi săreau capacele, pentru cei de sus, fără ca măcar să îi vezi sau să ştii cu ce îşi ocupă ei timpul. Dacă erai bun şi îţi plăteai dările la timp şi îţi incredinţai copiii moşierului, aveai minunata şansă de a ajunge în rai, pentru că „fericiţi cei săraci cu duhul, căci a lor este împărăţia cerurilor”. Cu cât erai mai ignorant cu atât urma să fi mai răsplătit în viaţa de după moarte. Şi poate o să râdeţi, dar oamenilor chiar le plăcea, unii considerau că merită să trăieşti ca un sclav toată viaţa pentru a atinge satisfacţia maximă în viaţa de apoi. Iar cei care erau mai rebeli din fire şi considerau că nu e aşa, erau puşi scaune de fier încinse, traşi pe roată sau schingiuţi(cel mai adesea li se scoteau ochii şi li se tăia limba) şi izgoniţi. Aşa că era preferabil să crezi şi să asculţi cele ce se spuneau de mai de sus.

Dar, fericire societate, vremurile acelea s-au dus! Acele timpuri grele au apus! Astăzi avem McDonalds, Coca Cola, Ibm, Microsoft, Apple, Samsung şi multe altele. Vremea moşierulor a apus.

Se zice că unul dintre ei ar fi fost prins.

Țiganii sunt în general, din ce am văzut eu în România, niște analfabeți, niște nespălați și niște needucați. Marea lor majoritate ar face orice să nu lucreze. Se spune că românii au învățat să fure din cauză că soarta i-a obligat să conviețuiască împreună cu țiganii.

Omul normal face doi copii, și asta prin pragul vârstei de 30 de ani. Îi face dacă are condiție materială și are de unde să le asigure un trai cel puțin decent și o educație sănătoasă.

Țiganii, în general, fac plozi pe bandă rulantă, pentru ajutorul social(pe care, între noi fie vorba, îl plătesc tot oamenii normali). Tot, acei țigani care fac plozi pe bandă rulantă, nu își educă copiii. Doar îi târesc după ei, pe unde migrează. Uneori nici atât. Când eram mic și eram neastâmpărat, bunicul mă amenința că mă vinde la țigani. Dacă poți speria un copil, numai pomenind de țigani, cred că puteți să vă faceți o idee cum se poartă marea majoritate a țiganilor cu copiii.

Fără educație, fără bunăstare materială, fără o justiție corectă și eficientă, țiganii, odată ajunsi în deplinătatea forțelor fizice, își fac de cap. Omoară, violează, pradă, înșeală… acestea sunt ocupațiile lor de bază. Femeile lor sunt parcă ceva mai blânde, ele doar fură, se prostituează și uneori se bat.

Care este procentajul de țigani din pușcăriile românești? De ce trebuie noi să îi susținem financiar în pușcării pe toți acei, care atunci când ies, nu lucrează, ci din contră, acum, cu relații formate în spatele gratiilor, ajung infractori profesioniști?

Doi copii pe cetățean român, saș, svab, maghiar, etc.. Opt copii pe țigan nespălat. Înseamnă că în viitor se vor transforma din minoritate în majoriate. Vreți să trăiți într-o lume construită de aceste elemente infracționale? O lume care seamănă cel mai mult cu jungla, adica, cel mai puternic fizic face ce vrea.

Eu zic că ar trebui să se legalizeze pedeapsa cu moartea. Mai ales pentru cei dovediți cu materiale de genul: filmări efectuate de camere video amplasate, de câtre martori oculari sau de câtre victime.

Țiganii ăștia doi, care ne-au ucis un tânăr de 26 de ani, nu merită nicio fărămă de milă, spurcale-aș neamurile! Merită doar să fie îngropați de vii la 3 metrii sub pământ. Să fie un exemplu pentru ceilalți care procedează în același mod.

Nu sunt rasist. Nu sunt nici xenofob. Sunt doar rațional. Nu toți țiganii sunt la fel. Avem și noi problemele noastre, mai ales la nivel de justiție și corupție. Dar. pedeapsa cu moartea, nu cred că le-ar strica acelor doi asasini. Hoțul neprins e un negustor cinstit. Dar cel prins, să fie executat.

Pentru cei care cred altfel, gândiți-vă că oricând neamurile voastre puteau să se afle în locul acelui tănăr minunat!

Cu o floare nu se face primăvară, dar, cu un ghiocel se face.

Cele mai frumoase plante sunt lianele. Cresc în junglă, acolo unde este şi Tarzan. Dar cresc şi în New York, uneori, după cum am văzut în filme precum „A Sound of Thunder”. Pentru că plantele au evoluat din bacterii, iar bacteriile au evoluat în noi.

Când vine primăvara, doamna învăţătoare ascultă muzică. Nouă ne place de ea, că e tânără şi frumoasă, chiar dacă se îmbracă întotdeauna în negru şi are cercel în nas. Mereu se ceartă cu prietenul ei, care e vânzător în barul de lângă şcoală. Astăzi ne-a făcut educaţie muzicală şi am ascultat primul album Dimmu Borgir, despre care doamna învăţătoare spune că este o capodoperă a artei absolute. Nouă ne place că seamănă cu coloana sonoră din filmele cu vampiri.

Astăzi la matematică am făcut aprobarea bugetului de stat. Şi mărirea de salarii la bugetari. Doamna învăţătoare ne-a zis că americanii au inventat FMI, cu care controlează lumea şi că ăia-i cea mai puternică armată. Că ea a văzut asta la Zeitgeist, care a zis că o să fie materie nouă pentru noi, începând se săptămâna viitoare. Dacă e despre război va fi fain, pentru că nouă ne place războiul. E cool.

Apoi, după ce a aflat în pauza de masă, noutăţile despre buget, doamna învăţătoare a zis că vine o vacanţă lungă, pentru că la ce bani câştigă cu noi, mai bine spală pe jos în Real.

Au apărut şi primii ghiocei. Şi parcă e mai cald azi decât ieri.

Mă plimbam prin minunatul Auchan şi mă minunam de răbdarea şi perseverenţa întreprinzătorului român.

Ce s-a întâmplat?

M-am dus şi eu, ca tot omu’, să îmi iau un ketchup Tomi Picant, din acela care se foloseşte ca să nu simţi gustul de junk food de la mâncare. Şi numai ce îmi dă să-mi văd ochilor?! Un nene în toată firea cu două cărucioare, ocupa aproape tot raionul. Un căruţ era deja plin cu cutii de ketchup Tomi Picant, iar celălalt era în curs de a fi umplut cu cutii de ketchup Tomi Dulce.

Am mai văzut cărucioare pline cu ulei la promoţie. Cu zahăr Coroniţa. Cu făină nu-mai-ştiu-de-care! Dar chiar cu ketchup Tomi, care nici măcar nu era la promoţie?!

Bine, acum nu erau nici chiar pline-pline cu Tomi cărucioarele acelea, dar nici pe raion nu mai rămăseră expuse!

Alo, nene? Dacă neapărat ţi-e să îţi cumperi ketchup de la Auchan, de recepţie marfă ai auzit? Data viitoare fă bine şi întreabă pe cineva de acolo, că poate ai noroc şi îţi aduce cutiile direct ambalate, ca să nu îţi facă pop-corn în portbagajul maşinii!

Şi mi s-a implantat un microchip, fraţii mei! Mi l-au băgat în carne, undeva adânc. Eram adormit de tranchilizante, nu am simţit nimic.

Însă, fraţii mei ortodoxi, să ştiţi că nu e chiar atât de rău! Mă simt robotic acum… mă simt atins de răsuflarea fiarei! Am gonit-o însă, dă-o dracului, că tot în dădea târcoale când am ieşit în stradă cu pungile de gunoi.

Mie îmi place hardcore-ul, el se aseamănă cu muzica religioasă tradiţional ortodxă. Aceleaşi tematici, implant pentru refuz încolo, refuz pentru implant încoace. Hardcoriştii sunt pletoşi şi îşi agită pletele pe pogo. Otodocşii ăştia din clanul chipului îs bărboşi, cu bărbi lungi de 50 cm, semn al înţelepciunii, ca şi la Nastratin Hogea. Şi ei îşi agită bărbile în polemici despre revenirea mântuitorului.

Vine apocalipsa, dragii mei! Şfârştul lumii. Se aude şi acum oftatul copiilor acneici care nu au apucat încă să facă sex. Apocalipsa se va produce când se va repara acceleratorul de particule de la Geneva. Când el va fi funcţional şi va fi pornit va declanşa apocalispa.

Aşa că ordinul secret BOR a luat atitudine. Au instituit un comando care să mearga până la Geneva să saboteze maşinăria. Însă nu le dă viză! Ia auzi, nu li se dă viză la bărboşii ăia?! Încă, pe deasupra au fost numiţi şi români păduchioşi!

Aşa că s-au ras şi acum seamănă toţi cu Dan Puric. Sau cu Bătoiosu.

Dar viză tot nu li s-a dat! Ce e de făcut? Poate aveţi voi soluţii?

Dacă ar exista o societate, cu un pic sau mai mult avansată decât a noastră şi ar descoperi o planetă a căror condiţii puţin modificate ne-ar permite traiul în condiţii decente, oare ce ar face?

Dacă acea societatea am fi noi în viitor, oare nu am trimite roboţi, sisteme de roboţi să modifice planeta respectivă, astfel încât acel puţin care nu se asemăna cu Terra să se reducă spre 0?

Oare într-un viitor îndepărtat, omul nu va putea fi reprodus sintetic, el însuşi fiind de fapt o combinaţie dintre tehnologia vremurilor de atunci şi elementul biotic? Urmând calea aceasta, a biotehnologiei, oare omul nu va deveni nemuritor? Sau nu va ajunge să trăiască enorm? Să aleaga calea morţii doar atunci când va fi comvins el că a sosit momentul?

Ce ar însemna o viaţă mai lungă? Progres mai lent! Când nu eşti în criză de ceva eşti mai relaxat! Cele mai bune idei vin în timp de criză, când îţi doreşti ceva cu ardoare!

Oare dacă ai ajunge în acel punct şi ai vrea să avansezi, nu ai creea nişte roboţi care să facă partea de developing în locul tău? Iar dacă vrei spontanietate şi ai posibilitatea, nu ai creea cu ajutorul geneticii, o rasă de oameni după chipul şi asemănarea ta, dar cu vieţi mult mai scurte, pe care le-ai distribui alături de animalele(vieţuitoarele lumii tale) pe o planetă nelocuită sau dacă locuită de alte vietăţi, nu înainte de a le extermina în prealabil?

Dacă ai vedea că noua rasă trăieşte în tribalism, oare nu ai încuraja-o? Nu ai învăţa-o să cultive pământul? Nu ai învăţa-o să îmblănzească animale? Iar ei nu te-ar privi oare ca pe un zeu? Nu ţi-ar scrie biblii, ei, poporul tău ales?

O să spuneţi că nu e etic să creezi fiinţe vii şi mai ales să le şi exploatezi după bunul tău plac? Dar strămoşii noştri oare nu erau exploataţi de un singur suveran, ales, chipurile, de o voinţă divină? Iar noi, oare nu suntem exploataţi azi, asemeni unor sclavi sub valoarea banului?

Dar nu se cade să creezi! Aşa e! Nu e etic să creezi pentru a exploata… bat nervos în tastaura mea. Azi am ajuns să construim calculatoare pe care le exploatăm, telefoane pe care le exploatăm, Creştem pui de găini automatizat şi îi exploatăm. Exploatăm resurse, creăm…

Maşinile sunt nişte carcase sub care se ascund nişte mecanisme. În acele mecanisme se ascund nişte programe care ordonează executarea de intrucţiuni inscripţionate în mecanisme. Carcasa omului este pielea. Mecanismele sunt organele care ne permit îndeplinirea funcţiilor omeneşti. Programe, coduri? De exemplu, ce ziceţi de codul ADN?

Trecând peste toate, oare nu am înţelege mai bine lumea care ne înconjoară şi felul în care este organizată, dacă am crea o rasă asemeni rasei noastre, dar cu vieţi mult mai scurte şi pe care am intoduce-o într-un sistem închis, în care să îi studiem interacţiunea ei cu el?

Insula lui Ahile “s-a întors” în patrimoniul României. Dar nu oricum, ci după un lung proces pentru care ucrainienii ne-au devenit duşmani de moarte.

Desigur că insula nu a revenit la noi, cetăţenii României. Nu vom primi fiecare 10000 de euro de persoană, cum se practică prin ţările nordice europene, la descoperirea de noi zăcăminte. Ci, nenea statul va decide, conform legii monopolului, cine exploatează zăcmintele, concesionându-le pentru folosul lui. Altfel nici nu căştigam insula, că doar de aceea se poartă proces de 40 de ani. Omv, E.on şi altora le sticlesc ochii şi de abia aşteaptă să îşi înfingă sondele în bogatele rezerve de petrol şi gaze naturale din zonă. Iar tu, ca cetăţean al României nu vei primi nimic de drept din bogăţiile de acolo!

Insula Şerpilor a revenit la noi, dar ne-a alunecat printre degete precum un şarpe. Nu degeaba i se zice insula Şerpilor. Şi uitaţi-vă pe hartă să vedeţi unde se trag linile de delimitare a teritoriului. Chiar am câştigat insula?